法則一:從外在看內在，從別人看自己。 透過別人，你才能認識真正的自己

　　你從別人身上看到的其實是自己。

　　我們對別人的意見，主要是取決于他們使我們看清自己什么，而不是我們如何看他們。

　　你所有的人際關系都是一面鏡子，透過它們，你才能認識真正的自己。

　　你在發覺對方的過程中，不知不覺你也等于是發掘你自己。 去了解他的感覺、想法，你也更了解自己，你們相互成為對方的鏡子。

　　如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的：「如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味?！?/p>

　　事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你，他幫助你了解自己，讓你發覺你的陰暗面。 這也就是為什么當我們跟一個人越親密，就越容易產生厭惡，因為他讓你看到自己的真面目。

　　別人最惹你討厭的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

　　法則二：你是什么樣的人，就會認為別人是什么樣。 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

　　一個品德不好的人，就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人，也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人，就會把別人的任何舉動都「想歪」，因為他就是那樣的人。 一個對別的女人有非份之想的人，自然而然地，也會猜疑自己的女人。 老遇到討厭的事的，往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人，其實自己才是最有毛病;喜歡說三道四的人，其實自己才使最不三不四。

　　如果你很愛發脾氣，你就會認為別人常惹你生氣，每一件事都可能變成你憤怒的理由。 并不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。 你會譴責每一個人、每一件事，因為你有太多的怒氣，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

　　同樣，別人對你說什么，也反映了他們是誰及他們的內心世界。 他們批評你很可能是因為他們對自己不滿，甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。

　　當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。

　　如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣。 一個真正良善的人，不管你對他怎么樣，他顯現出來的就只會是平和、良善，因為他就是那樣的人。

　　法則三：你內在是什么，就會被什么樣的人吸引。 你對外排斥什么，對內就排斥什么。

　　一般而言，那些我們相處愉快的人，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向;而那些我們不喜歡的人，也反映我們不愉快且不接受內在的自我。

　　教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧，那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情，還不如教他們增進自我成長，那樣彼此關系自然會成長。

　　當有人問我要如何改善關系，我總會告訴他們：「首先你要深入內在，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善，而且會制造更多問題?！?/p>

　　一個有控制欲的人，除非內在的空虛得到填補，否則就不可能放下別人，也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟(不認識這個字去查字典，呵呵);一個愛嫉妒的人，除非內在能找到自信，不再跟人比較，否則就不可能停止嫉妒。

　　每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。 你如果無法信任自己，就很難信任別人;你如果無法尊重自己，就很難尊重別人;你如果無法肯定自己，就很難肯定別人;你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。

　　當伴侶們沒有了愛而彼此傷害，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己，因為傷害對方其實就是傷害到自己。

　　你與每個人的關系，都反應出你與自己的關系。 如果你不斷與自己的內在沖突，那么你也會不斷地與別人沖突;如果你自己內在的情感掙扎，那么你也會與別人在情感上發生掙扎。 我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題。

　　我們吸引的關系，都反映出我們擁有的特質，以及呈現我們的內在自我。 所以，關系處問題的人，不僅要檢討你跟別人的關系，也要反省你跟自己的關系。 以下是一些你可以自我檢視的問題：

　　「當我觀察你所反映的我，我感到??????！?諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

　　「你反映了我的哪個自我?」

　　「外在」困擾我們的問題，正是我們「內在」無法整合的部分。 如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始。

　　法則四：你約束別人，自己也會被約束。 你越恨就越束縛，你越愛就越自由。

　　當你掌控別人時，你同時也被掌控;如果你綁住別人，別人也會綁住你。 你想想看，當你控制別人，不準他們做這做那，那如果他們不照你說的話去做呢? 你會怎么樣? 你就會不高興，對嗎? 你的喜怒哀樂是由別人來決定，你認為他們是被你掌控的嗎? 不，其實你才是被掌控的。

　　以眼還眼，結果是大家都瞎了

　　如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛，你就是給了最初導致傷痛的人、事一再傷害你的力量。 那就是我為什么說，當你怨恨別人時，表示某種程度上，你也怨恨自己。

　　要怎樣徹底消滅敵人? 把敵人變成你的朋友!

　　你會發現，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人;最難放手的人，正是你最需要放手的人。

　　法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題。 如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛。

　　我們主要的人際關系，不斷地反映該學習的課題是什么。

　　無論是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為，往往都是你需要學習的部分。 他們會顯露你的陰影，會一再地重復你所厭惡的言行來讓你學習。

　　當有人指出你的錯誤，你很氣那個人，但這是他的錯嗎? 不，他只是幫你把「發霉的陰影」拿出來曬曬太陽。

　　你不會因為別人說你想偷竊海洋館里的一只鯨鯊而冒火，因為那是你連想都不會想做的事。 但是，如果你太太說你旅游出差是想借機去「偷腥」，你可能就會辯駁，甚至發火。 為什么? 因為這種事有可能發生，或曾經甚至已經發生了。 沒錯，一般而言，越接近事實的指控，你越有可能起而辯護和發火。

　　所以，以后當別人指責你的時候，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊，你要開始反問自己，因為他們說的很可能是真的。 如果不是真的，你又何必那么「當真」，對嗎?

　　他們之所以會安排在你身邊，都是「有原因」的。 因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們，因為他們都是「天賜的良緣」，你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

　　去愛一個喜歡你的人，沒什么了不起。

　　去愛一個愛你的人，你什么分數也得不到。

　　去愛一個你不喜歡的人，你一定會在生命中學到一些東西。

　　去愛一個無緣無故責備你的人，你就學到了生命的藝術。

　　——印度大師古儒吉

　　愛是什么? 愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。 如果在你生活周遭有太多你討厭或不愛的人事物，那是因為你一直在排斥，所以他們才會一再出現，你必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛。